Heute............
geht auch mal auf
Ich bin nun seit 1997 krank manchmal war es besser dann seit Jänner 2005 wurde es schlechter. Ich war in den letzten Jahren ja Model und der Ruhm tat mir nicht gut. Ich wollte immer wieder ins Buisness einsteigen doch ich kann es nicht mehr.
Seit Jänner lautet meine Diagnose:
Borderline Syndrom, selbstverletzendes Verhalten, Bulimia Nervosa, teilweise manische Depression mit Kaufsucht, Panik und Angstzustände.
Teilweise auch Suizidgedanken und ich missbrauche Benzos und Abführmittel.
Ich fühle mich immer zu dick...seit ich die Benzos nehme schwankt mein Gewicht...ich bin derzeit auf 170cm/55kg ab und zu dann diese Heisshungerattacken und dann esse ich wieder und nehm dann Dulcolax oder microclist oder ab und zu erbreche ich auch wieder.
Durch das Brechen hab ich auch eine chron. Bronchitis und Asthma Bronciale.
Ich fühle mihc oft nicht mehr wohl auf dieser Welt und kann nicht mehr oft denke ich wenn ich bei Gott wäre wäre alles anders.
Ich hab durch meine Krankheit zu meinen Glauben zurückgefunden und bete oft.
Ich glaube aber Gott wird mich nicht mehr mögen nach all dem was ich gemacht hab Model in der Erotikbranche etc.
Ich wurde bis zu meinen 20. Lebensjahr vom Vater misshandelt nachher kam sexueller missbrauch durch 2 Fotografen. Ich hasse meinen Körper so und ich hasse oft auch Männer, Männer die Frauen sowas an tun.
Ich leide nur mehr..bin oft traurig und weine dann.
Oft nehm ich Schlafmittel auch am Tag das ich mein Leben nicht ertragen muss. Wenn ich normal im msn chatten will kommen wieder solche Fragen hast du cam und erotik etc...
Auch wenn ich mal Erotikmodel war immer kann ich nicht drüber reden...Männer denken echt nur so..
Ich hab derzeit auch keinen Draht zu meinen Mann es geht nicht...ich lebe isuliert und will meine Ruhe haben.
Ich will oft nur mich an meinen Teddy kuscheln und mich geborgen fühlen.
Ich schneide und ritze seit Jänner auch an den Armen früher auch am Bauch und am Bein ich mache es fast jeden Tag ich hasse mich so und denke ich habs nicht anders verdient.
Ich will mich entstellen das mich keiner mehr ansieht.
Was ich jedoch nicht verloren hab meine soziale Ader ich bin immer noch gerne für andere da.
Ich will oft eine Therapie machen in der Klinik Roseneck am Chiemsee oder Klinik Heiligenfeld in Bad Kissingen doch dann schaffe ich es wieder nicht.
Mai 2007
Es geht mir schlechter...seit 3 Monaten ich habe wieder Angst zu zunehmen und bin total depressiv...ich verletze mich auch wieder weil ich mich so hasse.
Ich finde mich hässlich und kann oft nicht mehr..
Ausserdem hab ich wieder Kaufsucht ich bestelle wieder irgendwelche Sachen die ich nicht brauche.
Ich zähle Kalorien und erbreche...ausserdem nehm ich Abührmittel und Schlankheitspillen.
Ich fühle mich schwach...heute hatte ich 54,1kg bei 170cm und es ist zuviel...ich fühle mich fett und
hässlich und möchte mehr abnehmen.
Ich kann nicht mehr...eine Therapie in Innsbruck kommt derzeit nicht in Frage..
Ich bin in folgenden Foren oft...vielleicht meldet sich ja mal jemand
Dort bin ich derzeit.
Ihr könnt gerne auch über
yahoo: amandaangel76@yahoo.de
email: an: markmedlockfan76@web.de
an mich schreiben freue mich immer über Post....
dieser link betrifft auch mich und meine Schwester!!!
Angst
Angst einzuschlafen
Angst einzuschlafen und wieder aufzuwachen
Angst vor einem Traum, den man nicht kennt
Angst vor dem Gefühl, wenn man morgens aufwacht
und nicht weiß, warum
man
Angst hat
Aber vor allem:
Angst vor der Zeit zwischen Licht ausmachen
und wirklich einschlafen
von ( www.selbsthilfe-missbrauch.de
hier weitere Seiten zum Thema vermisste Kinder:
http://www.gesuchte-kinder.de
http://www.gesuchte-kinder.de
http://www.vermisste-kinder.de
http://vermisste-kinder.at.tf/
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November 2006
Nun im November wurde alles schlechter ich weiss nicht wieso...meine Kaufsucht war auch sehr schlimm
lt meines Mannes dabei sind die Rechnungen schon seit April da. Ich hab auch immer mehr Medikamente genommen und mich jeden Tag geschnitten.
Ich musste dann auch wieder zum Psychiater der hat mir noch härtere Medikamente verschrieben die hab ich auch nicht vertragen.
Ich hatte mit meinen Mann dann einen Streit und wir schlugen uns gegenseitig.
Mein Vater fiel mir wieder ein..Ich bekam Angst und dann kam die Polizei...Mein Mann wurde weggewiesen und das konnte ich nicht verkraften...Ich kann nicht allein sein...Sind mir Schläge lieber als allein sein?
Er schlug mich wegen Geld...wegen einer Rechnung die bei seiner Mutter war...
Ich hab nie was bei seiner Mutter bestellt...Ich bekam Angst und war traurig. Hatte ich mich wieder mal geirrt in einem Mann.
Ich hatte schon soviele Männer die mich enttäuscht haben.. Immer nur zweite Wahl...dann Bani der schon eine Frau hatte und Kinder.
Oft dachte ich was hält mich in Tirol...doch irgendwas hält mich immer hier
Wohin soll ich denn sonst gehen.
Ich fühle mich leer und auch so als hab ich keine Familie nirgendwo.
Meine Mutter naja die wurde auch böse als sie mich schneiden sah als ich bei ihrem Geburttstag war im August.
Ich dachte immer sie hat Verständnis...nur sie verdrängt heute was einmal war.
Viele Leute verstehen uns Borderliner nicht...sie haben sogar Angst vor uns.
Ich hab dann als die Polizei da war einen Tablettensuzid gemacht so haben siemich mitgenommen ins Krankenhaus Hall in Tirol.
Dort war ich für eine Nacht ....
Dann ging ich in der früh weg ohne dass es jemand wusste...
Ich hatte Angst in die Psychiatrie zu kommen.
Mein Mann durfte 10 Tage nun nicht zu mir und war bei seiner Mutter.
Ich hielt es nicht ohne ihn aus und ich rief ihn dauernd an..doch er durfte nicht kommen.
Ich kam dann am anderen Tag in die Psychiatrie da die Polizei angst um mein Leben hatte.
Ich bin aber dort wieder abgehauen...da meine Krankheit immer schlimmer wird und da ich ja auch in Frühreten bin...hab ich mich entschlossen eine Therapie zu machen.
Seit 2 Wochen erbrech ich auch wieder jeden 2. Tag..nur ich nehme nichts ab. DAzu die Abführmittel.
Ich hab mich nun an der Psychosomatischen Klinik vorgestellt und mein Termin ist am 11.12. ich hab Angst vor dem Termin ...Angst was auf mich zukommt und hoffe ich bin dort nicht eingesperrt.
Ich hoffe das ich ein wenig gesünder dort rauskomme...
drückt mir die Daumen!!!
Wünsche allen Homepagebesucher alles Gute!!
Ich denke oft ich mache nur alles falsch und vergraule die Menschen die mir lieb sind.
Ich mache nur fehler...ich fühle mich so schuldig...oft denke ich dass ich es nicht wert
bin zu leben...
Diese Gedanken sind mir auch nach der Therapie geblieben.
Suizid
Völlige Verzweiflung, Depression
Die Tage sind kurz, grau in grau
Dunkelheit, Trostlosigkeit, Winterzeit
Unerfüllte Wünsche und Träume
Dem eigenen Anspruch nicht gerecht geworden
Sich zu sehr unter Druck gesetzt und setzen lassen
Vieles falsch gelaufen
Versagt
Unverstanden vom Umfeld
Schuldgefühle, Selbstvorwürfe, Ratlosigkeit
Angst bestimmt das Verhalten
Negative Gedanken erdrücken
Lächeln nur Fassade, Tarnung
Zu viele Probleme
Zu jung um Probleme selbst zu lösen
Zu jung um zu wissen, daß es immer weitergeht
Nie gelernt, über Probleme offen zu reden
Keine Perspektiven, keine Zukunft, keinen Ausweg
Keinen Ausweg? .....Einen gibt es.....!!!
